Wednesday, April 20, 2016

Non Chérie (Best Of)

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Lorsque j’ai écrit le premier "Non chérie", il y a déjà quelques années, j’étais à des lieues d’imaginer l’engouement qui allait suivre.

Sitôt publié sur les réseaux sociaux, "Non chérie" a été accueilli avec enthousiasme. Cette petite formule que je pensais n’amuser que moi, a été depuis maintes fois partagée et reprise par plusieurs ami(e)s, puis par des gens que je ne connaissais pas, certains allant même jusqu’à modifier un peu la formule d’origine pour mieux se l’approprier.

L’idée m’est venue après une surprenante conversation avec une jolie écervelée. Elle est rapidement devenue comme un slogan face au manque croissant de culture chez une importante partie de la jeunesse libanaise (n’y voyez surtout pas un quelconque signe de machisme, vous pouvez aisément retirer le e de chérie, ça marche aussi très bien).

Quand j’ai réuni les premiers "Non chérie" dans une chronique publiée sur My Beirut Chronicles, j’ai voulu en faire une sorte de pamphlet amusant contre l’abêtissement organisée des Libanais. Mais trop tard, la machine s’était emballée et "Non chérie" ne m’appartenait déjà plus, mais à toutes celles et tous ceux qui continuent chaque jour, à ma grande joie, à en inventer de nouvelles variations.

Mais fin de genèse (Non chérie, genèse n’est pas une ville suisse), je vous laisse découvrir ce "Non Chérie (Best Of)".

Non chérie, Bayreuth n’est pas au Liban.

Le maquis n’est pas un sushi, Le Titien n’est pas un Chihuahua, le Sussex n’est pas une pipe, Tartuffe n’est pas au chocolat, Pégase n’est pas une flatulence, Trotsky n’est pas un nouveau sport d’hiver, et Joseph Staline n’est pas le cousin de Sylvester. Sadique n’est pas le copain de Voltaire, Michel Strogoff n’est pas un plat en sauce, la Pravda n’est pas une marque de chaussures, et Céline n’est pas un sac.

Non chérie, Beaumarchais n’est pas un grand magasin, Lamartine n’est pas une bande dessinée pour enfants, et Truman Capote n’est pas une marque de préservatifs. L’obélisque n’est pas un gros gaulois tombé dans la potion magique quand il était petit, Louis Armstrong n’a pas marché sur la lune, Le Douanier Rousseau n’est pas un garde-frontière, et Mistinguett n’est pas l’heureuse gagnante d’un concours de beauté.

Non chérie, le Shah d’Iran n’est pas un chat persan, Osiris n’est pas un point d’eau dans le désert, Horus n’est pas une nationalité, Artémis n’est pas un mousquetaire, et Hermès n’est pas un foulard.

Claude Lévi-Strauss n’a pas inventé le jeans, la faucille n’agrandit pas l’œil et ne souligne pas le regard. Et si le pognon c’est de l’argent, le moignon ce n’est pas de la monnaie. Un onglet n’est pas forcément britannique, et Yemen n’est pas le pluriel de Oman.

Non chérie, Ferdinand de Saussure n'est pas l'ancêtre de Christian Louboutin. Charleston n’est pas l’acteur américain qui a joué Moïse dans "Les Dix Commandements", Claudia Cardinale n’est pas la première femme élue au Vatican, Ludivine n’est pas forcément une enfant, Gérard Lanvin n’est pas une marque de vêtements, Jean Rochefort n’est pas un fromage, et Miou-Miou n’est pas un chat.

Non chérie, érotomane n’est pas une bande dessinée pour adultes. Danton et Robespierre ne sont pas les titres de films pornos, Camille Desmoulins n’a pas été combattu par Don Quichotte, Sancho n’est pas l’opposé de sang-froid, et Cervantès n’est pas une bonne espagnole.

Chopin ne veut pas dire shopping en français, un conquistador n’est pas un con qui t’aime, et Charlemagne ne veut pas dire Charles dépêche-toi. Mozart n’est pas une station de ski à Faraya, Beethoven n’est pas à côté de Beit-Mery, cinéphile n’est pas un quartier de Beyrouth, Saint-Jean-Cap-Ferrat n’a pas chanté Aragon, Aragon n’est pas l’Avare de Molière, et Molière n’est pas une plante.

Non chérie, ce n’est pas la règle de trois qui n’aura pas lieu. Chateauneuf-Du-Pape n’est pas un nouveau palais au Vatican. Valkyrie n’est pas un fromage, le crottin de chèvre n’est pas de la crotte de bique, un motto n’est pas un deux-roues, un hashtag ne se fume pas, et la chnouf n’est pas une région de la montagne libanaise.

Hergé n’est pas un service de renseignement français, Prévert n’est pas le cousin de Dujardin, Descartes n’est pas un jeu, Proust n’est pas un gros mot, Rimbaud n’est pas un film avec Stallone, Labiche n’est pas Bambi, et Vian n’est pas une eau minérale, Ubu n’est pas une marque de colle, Ionesco n’est pas une organisation internationale, et BHL n’est pas une grande surface.

Non chérie, Lou Reed et loup-garou ne sont pas deux chanteurs qui ont le même prénom, Bolivar n’est pas une grande avenue, Pinochet n’avait pas le nez qui s’allongeait quand il mentait, et si Guillotin a inventé la guillotine, Sardou n’a pas inventé la sardine. Affable n’est pas de La Fontaine, Dolce n’a pas remplacé Vita par Gabbana, et le bottin n’est une chaussure à semelle rouge.

Par contre chérie, tu m’as appris que Paris Hilton n’était pas un palace parisien, et que du mot culture tu n’avais retenu que le cul. Mais aussi callipyge soit-il, pour moi le mot excite veut dire porte de sortie.


© Claude El Khal

2 comments:

Anonymous said...

Magnifique.. texte qu'on a envie d'entendre sur les planches d'un théâtre, lu par un excellent orateur, avec une belle musique de fond

Josyane Boulos said...

Il a raison anonymous:)